Inquietado por alguma fonte mal intencionada, o nosso EL GURU abandonou o conforto do lar em plena noite de 25 de Dezembro. Estava frio, na televisão dava o Harry Potter, mas algo de perturbante lhe assolava o espírito. Mesmo não tendo traçado directrizes rígidas para o comportamento dos atletas dos SUPER8 durante a quadra natalícia, o 'mister' não conseguia abstrair-se do risco de cedência à tentação por parte de algum dos seus meninos.
Sentindo o perigo de deixar os nossos talentos de primeira água andarem tresmalhados por algum dos venerados templos do consumismo, pegou no seu bólide e, com uma companhia feminina ao lado para tentar iludir os seus verdadeiros propósitos, lançou-se no cumprimento diligente de uma missão inadiável.
A competitividade dos SUPER8 tinha de ser preservada acima de tudo. E o GURU, qual Octávio Machado nos seus tempos de adjunto de uma determinada agremiação, não ia deixar pedra sobre pedra na sua defesa sem tréguas do profissionalismo e do amor à camisola nestes tempos de ditadura do capitalismo.
No final do seu périplo, só tinha motivos para sorrir. O único transgressor que encontrou, a sair pelas 23 horas de um espaço comercial deserto, deprimente e nada convidativo, tinha uma bom alibi para não cumprir o recolher obrigatório: está lesionado.
O que não se encontrava nos planos de ninguém era a presença da Comunicação Social, neste caso representada pelo FUTSÁBADO, que detectou o MISTER em pleno parque de estacionamento do Norteshopping, registando o momento em que este, após ter flagrado o MestreDaRede, tratou de transmitir para as câmaras uma imagem de de aparente tranquilidade e saudável convívio natalício.
Se bem que este caso não justifique procedimento disciplinar, ficou no ar o aviso para os noctívagos pouco amigos do consumo de sumo de laranja, que farão bem em desconfiar da própria sombra. A razão? Simples: THE GURU IS WATCHING YOU!
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