Profissional do sexo

A linguagem é mais explícita do que é comum neste espaço, mas creio que ninguém se sentirá melindrado por entre umas boas risadas, até porque se trata de uma situação já muito divulgada, mas que diverte sempre.

A cerveja ideal para um jogador de poker... esquecer as bad beats!!!

Um só gole é suficiente para ficar sem carta de condução. Esqueçam as "minis". Sink the Bismark é, provavelmente, a mais forte cerveja do Mundo.

Produzida na Escócia, tem 41 por cento de álcool e cada garrafa custa cerca de 65 euros. O rótulo não engana: "Extremamente forte. Ingerir em pequenas doses e com a contenção aristocrática com que se aprecia um bom whisky, um álbum de Zappa ou a visita de um fantasma amigável".

Só para fígados fortes, sem dúvida, mas talvez a receita definitiva para superar as... bad beats.

Malawi quer criminalizar... flatulência em público!!!

O Parlamento do estado africano do Malawi tem agendada para debate a partir da próxima segunda-feira a criminalização de manifestações públicas de flatulência.

O ministro da Justiça e Assuntos Constitucionais, George Chaponda, deu um claro sinal de que leva a questão muito a sério ao afirmar, citado pela agência sul-africana SAPA, que "o governo tem a obrigação de garantir a decência pública e de introduzir ordem no país".

Chaponda considerou que o mau hábito de libertar gases intestinais em público é uma consequência directa da democracia, sendo, em sua opinião, necessário que as pessoas aprendam a "controlar a natureza".

"Este hábito não existia nos tempos da ditadura porque os cidadãos temiam as consequências, mas desde que o país abraçou a democracia multipartidária há 16 anos as pessoas começaram a sentir que podem libertar gases em qualquer lado", referiu o ministro da Justiça, que propôs a criminalização.

A legislação atualmente em vigor estabelece que "qualquer pessoa que vicie a atmosfera em qualquer lugar e com isso torne nocivo o ar para as pessoas em geral que transitam ou trabalhem na vizinhança ou na via pública será considerada culpada de delito de menor gravidade".

O Malawi é uma sociedade conservadora, que ao longo dos anos proibiu uma série de comportamentos considerados aceitáveis na maior parte dos países africanos, como o uso de calças e mini-saias pelas mulheres e homens de cabelos longos.

Saca-rolhas

Uma singela melodia, de contornos clássicos, alusiva ao instrumento de inspiração sado-masoquista do momento. Qualquer relação com eventuais casos mediáticos recentes é mera coincidência.

Power Balance admite na Austrália a sua vigarice milionária com as pulseiras do equilíbrio

O efeito bola de neve não vai tardar. A Power Balance, empresa que descobriu uma verdadeira galinha dos ovos de ouro através da comercialização das suas pulseiras do equilíbrio, teve de admitir na Austrália que, afinal, vigarizou conscientemente milhões de consumidores em todo o mundo.

O comunicado foi publicado nos principais órgãos de comunicação social australianos e pode ser lido através desta ligação.

A partir de agora, a treta dos "hologramas quânticos" e restantes afirmações fraudulentas sem qualquer sustentação científica, apesar de por vezes a NASA ser metida ao barulho pelos "vendedores", fica de uma vez por todas circunscrita ao efeito placebo. Ou seja, naquilo que cada um acredita e que, reconheça-se, pode suscitar sensações de melhoria de resistência, flexibilidade e harmonia geral, mas apenas pela convicção psicológica do próprio utilizador, o que sucede em praticamente um terço dos casos. Nada que várias associações de defesa do consumidor, em vários países, não tivessem já denunciado. Infelizmente, manobras de "marketing" como a utilização da imagem de Cristiano Ronaldo e outros desportistas, usando a pulseira, pesou mais do que os apelos à razão.

"Não há provas científicas confiáveis que sustentem as nossas afirmações e, portanto, nós assumimos uma conduta enganosa, em violação da s52 do Trade Practices Act 1974"", admitiu a Power Balance, que vai mais longe e pede "desculpas a todos os que se sentiram lesados" pela propaganda e oferece o "reembolso integral". Se é a própria empresa que o reconhece, pouco mais há a acrescentar. Por cá, sempre eram €40 que voltavam ao bolso de quem se deixou levar pela cantiga da "banha da cobra".

Para desmascarar os truques dos supostos "testes" de equilíbrio a que os "vendedores" procedem, para convencer os incautos nos "shoppings", nada melhor do que o registo aqui em baixo e que até arrepia pela forma como demonstra que é tão fácil enganar as pessoas mesmo em pleno século XXI:

A virilidade verbal de mandar alguém... "pró caralho"

Um cabo da GNR, devido a uma questão relacionada com escalas de serviço, virou-se para o seu superior e mandou-o "pró caralho".
O assunto foi ter à justiça e, depois de passar pelo DIAP de Lisboa e pelo Tribunal de Instrução Criminal, foi ter ao Tribunal da Relação.
Aí, o caso foi encerrado e entendido que o referido cabo não deve ser julgado porque a sua expressão não terá sido mais do que "um sinal de mera virilidade verbal".
A notícia original por esta via. O acordão na íntegra está disponível aqui. É de ler.
Pena não dar para os mandar "pró caralho" a todos por andarem a brincar com assuntos sérios. Como diria um conhecido sabujo: OQC!!!

PS: Esta posta ainda vai dar jeito quando os mods da Stars voltarem a banir algum sabujo...

The (un)Happy Meal Project

Esta veio no semanário Sol. O jornal britânico Daily Mail noticiou uma experiência de Sally Davies, que durante seis meses tirou fotografias a um menu Happy Meal para o projecto The Happy Meal Project.
O resultado não podia ser mais esclarecedor. Seis meses é o tempo que a refeição demora a entrar em decomposição. "Comprei a refeição a 10 de Abril deste ano e trouxe-a para casa para ver quanto tempo durava", adiantou Sally Davies, residente em Manhattan.
Porém, a escolha de Davies podia ser entre as variadíssimas cadeias de fast food existentes nos Estados Unidos. "Escolhi o McDonald's porque é perto de minha casa, mas poderia ter feito o mesmo com as milhares de cadeias de fast-food em Nova Iorque".
Sally Davies relata que achou estranho que o produto não se tenha degradado depois de vários dias de comprar a referida refeição. "A única mudança que observei foi que se tornaram duros como uma pedra", referiu.

Se beber... não apresente programas televisivos!!!

Estaria o pivô televisivo finlandês, Kimmo Wilska, verdadeiramente a beber no estúdio ou foi apenas uma tentativa de fazer humor que correu mal? Após uma peça sobre consumo excessivo de álcool no canal YLE, emitido em língua inglesa, o apresentador foi protagonista de uma cena que o deixou ficar em maus lençóis, tendo mesmo sido despedido. De facto, o homem não tem mesmo nada o ar de quem dispensa o cheirinho no sumo de laranja, mas não parece que fosse caso para mais do que um cartão amarelo..

Miauuu!

Vítor 'Hooligato' Pinto recorrendo ao seu 'by the way' para brilhar no Porto Canal. Siga-o em directo aqui.

By the 'Amiga' Fátima

Sérgio 'Rugbywolf' Lopes em acção em Vilamoura trocando dois dedos de prosa com uma desportista de grandes atributos, medalha de ouro olímpica, Fátima Moreira de Melo.

Ponham airbags nos aviões, se faz favor...

Uma modelo russa não está pelos ajustes: vai processar a companhia aérea Swiss Airlines porque diz que o implante de silicone que colocou nos seios foi danificado durante um voo marcado pela turbulência. Iren Ferrari, 29 anos, queixa-se que as oscilações do avião, durante uma viagem entre Moscovo e Zurique, fizeram com que batesse com os seios no banco da frente. Ao ‘The Sun’, Ferrari diz que o incidente representou “uma forte colisão” que vai agora implicar a substituição dos nove quilos de silicone que implantou. "Doeu muito", desabafou ao jornal britânico.
A modelo, conhecida na Rússia pelo seu voluptuoso peito, pede agora à Swiss Airlines 99 mil euros para avançar com a operação.

"Hacker" sonhador ataca site oficial do Benfica e coloca Hulk na Luz!!!

Podem confirmar o ataque cibernético, ou mero desabafo sonhador de um "hacker", em http://www.slbenfica.pt/Informacao/Futebol/Noticias/CompraRedPass.asp?Adepto=Hulk.

É disto que o meu povo gosta...

Os canais televisivos tanto procuram os directos como forma de agitar as audiências em período de Verão que ficam sujeitos a um verdadeiro trapézio sem rede. A jovem apresentadora Raquel Strada foi apanhada na curva e aconteceu um momento digno do "Levanta-te e ri" graças a uma anedota espirituosa, mas sempre sugestiva...

Krazy Glue... e não estamos a falar de calling stations

A Polícia de Calumet County (Winconsin, EUA) recebeu na sexta-feira uma queixa contra quatro mulheres por agressão e sequestro. No dia anterior, no quarto de um motel perto do Lago Winnebago, o queixoso, um homem casado, aceitou ser vendado e ‘algemado’ à cama com os lençóis por uma das suas amantes, Therese Ziemann.
Mas, em vez da prometida massagem, recebeu a visita inesperada de outras três mulheres. A ‘sedutora’ tinha combinado a vingança com a sua irmã, outra amante do homem e a mulher deste. Entretanto, cortou a roupa interior do homem e usou cola Krazy Glue para colar o seu pénis à barriga.
Juntas, as quatro mulheres agrediram e insultaram o marido infiel, mas acabaram por fugir com medo de que se soltasse, levando no entanto a sua carteira, carro e telemóvel. Quando por fim conseguiu libertar-se, mordendo os lençóis, a vítima usou o telefone do motel para contactar as autoridades.
Aparentemente, o homem usava as mulheres seduzidas para obter dinheiro. Wendy Sewell, de 43 anos, disse que estava a viver um momento de «naufrágio emocional» e que se sentia envergonhada. Agora, as quatro mulheres enfrentam um castigo que pode ir até aos seis anos de prisão. Therese Ziemann, que serviu de ‘isco’ para a vingança, está também indiciada por agressão sexual de quarto grau.

Comentadores da SIC apanhados a pedir um strip tease na Luz antes do Benfica-Atlético de Madrid

José Augusto Marques e Jorge Baptista apanhados com a boca na botija. O primeiro a rasgar a entidade patronal e as condições de trabalho para a transmissão do recente Benfica-Atlético de Madrid, na Luz. O segundo, um conhecido moralista do comentário desportivo, a não fazer ideia quem fosse o central Ujfalusi, dos colchoneros, e perante uma iniciativa do clube da Luz que envolvia o entoar do hino por parte de figuras públicas adeptas do Benfica, a pedir um strip tease. Pelo meio acusou João Malheiro de "não tomar banho" e Alexandra Figueiredo de ser "muito boa rapariga". Imperdível.

PS: Para quem se estiver a interrogar sobre quem é aquela ninfeta loira que aparece ao lado do João Malheiro, mais vale desfazermos desde já o mistério. Chama-se Nádia Lopes. E podem conhecê-la melhor por esta via ou em vídeo por aqui.

Dicionário de Futpokeralhês-Volume 1

doente
adj. 2 gén. | s. 2 gén.
doente
adj. 2 gén.
adj. 2 gén.
1. Que tem doença.
2. Fraco; achacadiço; enfermo.
s. 2 gén.
3. Pessoa doente.
Doente por: que gosta muito de.

Momento Bollywood by Nelbet

Momento Bollywood*** by Nelbet

***-A indústria cinematográfica hindi, baseada em Mumbai (anteriormente conhecida como Bombay, ou Bombaim), é o maior ramo do cinema indiano. A indústria hindi é às vezes chamada de Bollywood (mistura de Hollywood com Bombay). A palavra Bollywood é por vezes aplicada ao cinema indiano com um todo, no entanto esta designação é incorreta, visto que se refere apenas ao cinema de língua hindi. Bollywood tem sido muito criticada pelo que é visto por alguns como uma violação dos valores culturais indianos e pela sua discussão de temas controversos. Esta é considerada a mais liberal entre as várias indústrias cinematográficas indianas.

Este dava tanto "calor" nas mesas que... fundiu os neurónios!!!

Momento de descontracção sugerido pelo Camaleão do nosso field. Para quem não conhece a outra versão, a piada do RugbyWolf nos comentários tem a ver com o registo que se segue:

Foi você que pediu... um par de bubbles?

A Angelonly foi a "bubble girl" em dois Circos consecutivos e pronto, rapidamente a conversa descambou nos comentários para referências sobre "bolhas" que mereceram uma rápida reacção do Clã das Piranhas do field FutPoker. Com a Nanda a puxar os cordelinhos em associação com a tubarona aveirense, o resultado só podia ser do mais sabujo que temos visto neste espaço, com a Angélica "Angelonly" Vicente a ser retratada com um enquadramento que ficaria a matar no "curriculum vitae" para um emprego numa cooperativa leiteira: foi você que pediu... um par de "bubbles"?